Facciamoci 2 risate

[chiara]

Inizio io!

VECCHIETTA VENEZIANA

Una vecchietta che avrà minimo un ottantina d'anni, ma bella arzilla, entra

in una farmacia di Venezia e domanda al farmacista:

- Gav'è voi altri l'aspirina?

- Si, certo che l'abbiamo

- E gav'è i antidoloriferi?

- Abbiamo anche quelli signora

- El Viagra? Gav'è il viagra?

- Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!

- E gav'è par caso e medicine par i reumatismi?

- Li abbiamo!

- Oh.... el me diga.... il gel par le emorroidi, ghe xè?

- C'è, c'è....

- E la purga par andar de corpo?

- Ma certo!

- I antidepressivi?

- Per quelli ci vuole la ricetta!

- I soniferi?

- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!

- E le gocce, par aumentar a memoria?

- Si ci sono anche quelle!

- I pannolini par l'incontinenza?

- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!

- E gav'è.....

A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:

- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Venezia, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero?

- El vede, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 anni! Volevo

saver se posso far qua a lista de nozze!
______________________________________________

Ora fate di meglio!

[Iris]

Uddiu che ridere!!! E s'è na bela barseleta, me ghe sa fato morire dal ridere!
Adesso devo pensarci un pò per trovarne una carina....

[Iris]

Eccola!!!!
-Esame di Fisica. Si presenta il primo studente.
Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino".
"Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...".
"No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada".
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?".
"(Sicuro) Mi tolgo la giacca".
"Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?".
"Mi allento la cravatta".
"Ma fa ancora caldo. Che fai?".
"Mi sbottono la camicia".
"(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel ca*** di finestrino non lo apro".

[chiara]

Eccola!!!!
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel CAPPERI di finestrino non lo apro".

Ahahahahahah bella!!!!

Devo trovarne altre...

[chiara]

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI:"Fantastico! Ah! ... ancora una cosa... la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare
comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi è questo cellulare?"

[Manu]

tutte bellissime!!!!!

adesso ne scrivo una io.. molto efficace
qual è l'unica ape che invece del miele fa il cioccolato? LaPerugina
XDDDDD

[Iris]

Manu uddiu sto morendo....
Chiara ma dove le trovi!!!!!

[chiara]

... qual è l'unica ape che invece del miele fa il cioccolato? LaPerugina
XDDDDD

Bella!!!

[Manu]

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde
attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle
carinissima a soli 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha
mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI:"Fantastico! Ah! ... ancora una cosa... la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare
comunque un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi è questo cellulare?"

oddioooo chiara è fantasticaaaa

[chiara]

Hem ....

[Lorenzo]

[chiara]

Nessuno ha una barzellettina-ina da postare???

Daiiii

[Lorenzo]

ci provo io..............

luca dice a marco:ti hanno preso alla radio
marco risponde:n-n-no ha-ha-hanno d-d-detto c-c-che s-s-sono t-t-troppo a-a-alto



se non la capite ve la spiego

[chiara]

ci provo io..............

luca dice a marco:ti hanno preso alla radio
marco risponde:n-n-no ha-ha-hanno d-d-detto c-c-che s-s-sono t-t-troppo a-a-alto



se non la capite ve la spiego

Bella!!

[Iris]

Io l'ho capita

[Lorenzo]

Io l'ho capita

ne ero sicuro

[Iris]

Sono troppo intelligente

[mari89]

provo a postarne qualcuna io


Il figlio coccodrillo chiede al padre:
- Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?
- Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio...



Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...


Pierino: - Papà, cosa sono le icone? - Sono immagini sacre... - E perché Windows ne ha tante? - Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!

[Lorenzo]

[mordace]

quella del coccodrillo è stupenda